МустафаевCтрах общения с людьми | Психолог Геннадий Мустафаев

Легко быть храбрым тигром,

но попробуй стать храбрым кроликом.

Японская пословица

 

Провалиться сквозь землю, слиться с толпой, вжаться в сены, стать незаметным, спрятаться за плинтус, слиться с толпой, быть забытым, не открывать рот, не выходить на трибуну, к доске, микрофону… Никогда и ни за что! Потому что СТРАШНО!

Стеснительность – это проявление защитного поведения

Рассмотрим более подробно проявления стеснительности у детей, а также боязнь публичных выступлений.

Дети

Ребенок старается стать незаметным, кривляться, пытаясь «надеть маску», спрятаться за маму, словно «слиться» с ней воедино.

Что же делать?

  • Во-первых, как бы странно это не казалось – «разрешить» проявлять стеснительность. Зная о подобной особенности ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашему ребенку необходимо время, чтобы присмотреться, привыкнуть и принять решение: доверять или нет стоящему перед ним человеку. Даже если ранее малыш имел возможность неоднократно видеть гостя. Некоторое время следует спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что ребенок то и дело будет виснуть на Вас и кривляться. Поскольку теперь стало известно, что малыш привык защищаться подобным образом, и ему требуется время, чтобы научиться вести себя иначе.
  • Во-вторых, планируя различные посещения или встречи, в ходе которых ребенок наверняка столкнется с чувством стеснения, предоставьте ему максимум информации о том, что его может ожидать. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может стать причиной самых неожиданных последствий.
  • В-третьих, дайте возможность ребенку самостоятельно выбрать удобную модель поведения в определенной ситуации. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии. Например, рассказать, а еще лучше – разыграть при помощи игрушек историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка) стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» по этой причине множества удовольствий и прочих приятных мелочей. Но в итоге, герой сумел преодолеть стеснительность, после чего стал жить счастливо.

Агрессивность – обратная сторона застенчивости

Агрессия, которую иногда проявляет ребенок, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «мести» другим за свои собственные «страдания». Ребенок не хочет быть плохим, но, обладая низкой самооценкой, он себя таковым всё же считает. Посему – малыш старается доказать окружающим, что это не так, используя инструмент агрессии.

И хотя мы с детства контактируем с окружением в рамках определённой социальной среды, всё же для многих именно общение с другими людьми оказывается источником проблем. Даже если не принимать во внимание тяжелые случаи, требующие лечения (например, социальные фобии, когда человек вообще не может выходить из дома и боится любых социальных контактов), многие люди испытывают определенные трудности в сфере социального взаимодействия. Одним никак не удается отстоять свои интересы, даже когда они совершенно правы. Другие не могут выражать свои чувства так, чтобы их мог понять партнер.

Со временем люди обретают чувство озлобленности, замыкаются в себе, становятся «человеком в футляре», обижаясь на весь мир. Существуют люди, которые вовсе не могут установить контакт с человеком, с которым хотели бы познакомиться. Они ни не в состоянии построить социальные отношения. Их словно что-то держит, не позволяя сделать шаг навстречу другому. Некоторые обладают чрезмерной тактичностью, боятся возразить или обидеть, сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу или требование.

В результате они оказываются в положении гужевых осликов, на которых все «возят воду». Многие чересчур скромны, очень боятся «оценивающих взглядов» и «разговоров за спиной». При этом они вовсе не против стать лидером и втайне мечтают об этом, однако в реальной жизни продолжают оставаться «серой мышкой». Так им будет легче и спокойнее.

Парадокс ситуации кроется в том, что подобное поведение ничуть не спасает их от косых взглядов и кривотолков. Тем, кто старается быть скромными и незаметными, «перемывают косточки» ничуть не меньше, чем ярко выраженным лидерам. А порой и намного больше. Это происходит потому, что скромные люди в отличие от лидеров зачастую просто не умеют постоять за себя. Они словно носят футболку с надписью: «Я серый и незаметный, не бейте меня». А такой жизненный девиз как раз и порождает у многих людей желание «ударить», утвердиться за счет «скромняги». Таких людей-«хищников» встречается в жизни предостаточно. Поэтому модель «Чем скромнее я себя веду, тем меньше негативных оценок и «косых» взглядов я получаю» является заведомо ошибочной.

Неуверенность и страх общения порой происходят от неумения понимать людей. Человек словно не слышит окружающих, не понимает их эмоций, оттенков речи. Это сродни беседе с каменной стеной. Из-за постоянных неудач в общении накапливается отрицательный эмоциональный заряд: обида, горечь, страх, отчаяние. Неразрешенные проблемы и конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают постоянный негативный жизненный фон.

Порой случается так, что весь образ нашей жизни с самого рождения направлен на воспитание неуверенности. Семья, детский садик, школа… Увы, нередко взрослые спешат пораньше сломить ребенка как личность, требуя в первую очередь подчинения, а после – выполнения других требований.

Большинство из нас испытывает те или иные трудности в общении: знакомиться с лицами противоположного пола либо выступать публично…

Как можно преодолеть страх общения и неуверенность?

Начнем с вещей простых и элементарных. Преимущество заключается в том, что для их освоения Вам не потребуется посторонняя помощь. Вам не нужно обращаться к квалифицированному психологу или психотерапевту. Данную методику можно практиковать самостоятельно. Однако Вы не сможете улучшить свою социальную компетентность, если просто будете читать данный текст. Нельзя научиться плавать, не зайдя в воду. Нельзя научиться общаться и отстаивать свое мнение, не столкнувшись с реальной ситуацией, которая будет требовать Вашего активного вмешательства. Спокойствие и отсутствие неуверенности зависят от опыта общения в различных ситуациях.

Чем больше опыта – тем меньше неуверенности

Предлагаем вам ряд упражнений для тренировки. Полагаем, что существенных изменений вы сможете добиться только тогда, когда попробуете что-либо новое, станете экспериментировать со своим поведением, даже если это будет приводить к определенным ошибкам. Помните: перемены не произойдут за один день. Необходимо пройти несколько этапов.

Злость и агрессия — этоне плохо

Чтобы научиться чувствовать себя более свободно в общении, нужно быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних реакциях и страхе неудачи.

Сместить фокус внимания на собеседника

Существует интересный парадокс: вы начнете производить хорошее впечатление на людей только тогда, когда перестанете на этом концентрироваться. Вспомните, как общаются маленькие детилегко и непосредственно, не заботясь о том, что о них подумают другие. Страхи и комплексы есть у всех, но далеко не каждый создает на их основе объект поклонения. Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних страхах. Ведь в любом важном разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и на основе слов, жестов, мимики или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в виду. И уже полагаясь на совокупность перечисленных факторов, следует производить поиск убедительных аргументов, эффективно корректируя собственное поведение. В противном случае, когда Вы акцентируете внимание на том, что сжигает Вас изнутри, соответственно собеседник оказывается вне поля Вашего зрения. В этом кроется причина неудач в общении.

Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой – это два разных психологических процесса. Их решают последовательно, но никак не синхронно. Если в ходе общения человек пытается одновременно наблюдать внутренние и внешние процессы, в таком случае мозг просто «зависает». По этой причине начинаются всевозможные проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший пот на лбу, заикание) и психологические (начиная от незнания того, «что сказать» в ответственный момент заканчивая несостоятельностью отстаивать собственные интересы). Поэтому, когда Вы общаетесь, вы должны быть сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих мыслях и ощущениях в глубине души. Сделайте это.

Существует еще одно странное правило, многократно проверенное на практике. Путь к успеху – это единственный вид деятельности, в котором ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! Живите, в первую очередь, согласно собственным моральным законам, а не в соответствии с оценками и требованиями окружающих. Парадокс заключается в том, что те люди, которые действительно могут оценить Вас по достоинству, вряд ли станут это делать. Но если кто-либо позволяет себе «косые» взгляды или обсуждает Вас за спиной, то это явно не тот человек, мнение которого должно Вас тревожить.

Только на этой основе можно побороть неуверенность и страх, открыть в себе новые возможности жизни: внутреннюю свободу, успех, радость, понимание окружающих, лидерство… Если Вы это поймете и примете, то сможете найти в себе силы на равных общаться с различными людьми и отстаивать свою точку зрения.

СТРАХ – ЧЕГО?

Теперь поразмыслите над тем, чего Вы опасаетесь и что служит причиной Вашего страха? Вспомните самые неприятные ситуации в общении, которые происходили с вами. Или представьте себе самое ужасное, что может случиться во время контакта с окружающими. Например, вокруг собралась группа людей, все указывают на Вас пальцем, смеются над Вашими ошибками в словах и предложениях, плюют в Вас, забрасывают тухлыми яйцами, подвешивают за ноги и сжигают на костре. Всё это произошло только лишь потому, что Вы неподобающе себя ведёте и говорите не то, что нужно. И Вы превращаетесь в кучку пепла. После этого урну с пеплом можете мысленно поставить куда хотите. А потом представьте, как Вы возрождаетесь из пепла, словно Птица Феникс. И начинаете снова жить. И так всегда: Вас сжигают, а Вы возрождаетесь. Вас расстреливают, хотят стереть в порошок, а Вы снова воскресаете. Вас сбивают с ног, Вы падаете плашмя на асфальт, но снова поднимаетесь. И с каждым разом становитесь все сильнее и сильнее. С каждым возрождением Ваша неуверенность уменьшается.

А потом возьмите листок бумаги и напишите список всех самых страшных ужасов, которые могут с вами произойти во время различных ситуаций общения. Составьте перечень всех возможных козней окружающих, с которыми ведете общение, а также набор возможных неудобств, порождённых действиями недоброжелателей. А потом возьмите другой листок и напишите те положительные моменты, которые вы для себя приобретете, избавившись от своего страха и неуверенности. Постарайтесь найти не менее 5 положительных моментов, а лучше – 10-15. Далее положите два листа рядом и сравните. Что перевешивает? Что для Вас более важно? Страх перед оценками окружающих либо душевное спокойствие в будущем, психологическое равновесие и жизненный успех? Что для Вас важнее, так и поступайте. Менее значимый для Вас листок сожгите и развейте по ветру. Более важный поместите на видном месте и регулярно перечитывайте. Это и будет ваш жизненный выбор.

Практика

С этого момента старайтесь эффективно использовать любой предлог к общению. Не только на работе или в семье. В первую очередь – вне Вашего привычного круга общения. На первых порах это должны быть совершенно незнакомые люди – так Вам будет легче. Вы их не знаете, они не знают Вас. Даже если что-либо пошло не так – в этом нет ничего страшного. Никаких проблем, поскольку Вы их больше никогда не увидите. Не зацикливайтесь на возможных неудачах. Сейчас в приоритете не качество Ваших контактов с окружающими, а их количество.

Сам результат поначалу совершенно не важен, важен процесс. Поэтому и начинать лучше с совершенно случайных людей, общение с которыми ни к чему не обязывает и возможные неудачи с ними ни на что не влияют.

Например, возьмите за правило разговаривать с каждым таксистом (если ездите на такси) и требовать у него сбавить цену за проезд. Или же ехать быстрее (под предлогом, что вы опаздываете) или наоборот – ехать медленнее, открыть/закрыть окно (вам жарко или холодно), включить музыку («мне скучно!») или наоборот выключить ее («мне мешает ваша музыка!»). Таких бытовых предлогов для развития уверенности и отстаивания своих интересов может быть масса. Наглые попутчики в транспорте, продавцы в магазине, уборщицы, соседи по лестничной площадке…

Вот Ваш девиз в ближайшие месяцы: «Обменяйся двумя-трёмя фразами хотя бы с таким же количеством незнакомых людей ежедневно.» Темы для ваших требований могут быть любые. И люди, соответственно, тоже любые. Просто старайтесь выполнять это правило неукоснительно, не делая себе никаких скидок, послаблений и выходных. Не придумывайте себе никаких самооправданий: «сегодня мне некогда, нет настроения и голова болит». Главное – регулярность.

Составьте список ваших личных достижений. Например, из таких ситуаций:

  • смогли отстоять свои интересы в споре с наглой продавщицей;
  • смогли спокойно и уверенно выступить публично, когда вам неожиданно дали слово в дискуссии;
  • смогли спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение собственной персоны, не поддаваясь самобичеванию;
  • смогли убедить человека во время важного разговора;
  • смогли найти в себе силы не обращать внимание на мнение людей, которое ранее воспринимали весьма болезненно

Важно, чтобы Вы были действительно честны по отношению к себе. Не приукрашивайте ничего, но и не будьте чересчур критичны!