МустафаевРазрыв отношений | Психолог Геннадий Мустафаев

Расстаться – добровольно или принудительно … Расстаться и выжить. Не впасть в глубокую депрессию, не уйти в «конец света». Не заработать болячку, не стать мстительным псом… Как расстаться, закончить отношения и жить дальше полноценно?

При одной только мысли о том, что этого, некогда невероятно любимого человека, в твоей жизни больше не будет – страшно. Это осознание печет, давит, перекрывает кислород, заставляет сердце сжиматься и падать в пятки, а по венам разливается мерзкий холод и панический страх.

МЫ рассматриваем ситуацию, когда отношения пришли к «точке невозврата», когда один из партнеров понимает, что отношения себя исчерпали, или «нет больше сил», или «расстояния не в нашу пользу», или «он ушел», «она ушла» … Вариаций может быть масса, а суть одна – ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!

Если Вы сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, то Вам безусловно тяжелее.

Стадия 1. Дайте себе волю

Нет, я абсолютно не призываю Вас рыдать на людях. Именно на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет — надо позволить себе «мокрое царство». Рыдать, плакать, и даже корчиться от душевной боли на полу. А еще мутузить подушку, бить тарелки, громко кричать в ванной, ругаться самыми страшными словами какие хотите употребить.

Подходит все, что поможет избавиться от боли и агрессии, но при этом безопасно для вас и для соседей. Разрешаются – разговоры на кухне. Главное не впадать в ступор в одиночестве.

К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями.

Стадия 2. Используйте энергию перепадов

На второй стадии переживания расставания с любимым человеком наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией, и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!»

Вариации таковы: вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-либо хобби.

Иногда на этой стадии возникают желания «напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». С одной стороны, отговаривать бесполезно. Главная задача этих «мероприятий» — извлечь пользу и не навредить своему организму!

Есть стадия – «работа над ошибками», весьма полезная штука! Разложить по полочкам, проработать «бока» и причины.

Сценарий «клин клином». Переживая расставание с партнером и выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях.

И, если жажда мести слишком сильна — то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести.

Стадия 3. Усталость

Довольно часто человека начинают преследовать переживания – мысли, эмоции, которые, по сути, с расставанием и не связаны. Например, могут случаться панические атаки в метро, в местах массового скопления людей, появляться навязчивые мысли по поводу якобы не закрытого крана или не выключенного газа.

И наступает ситуация, когда «все валится из рук» Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания — начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы.

Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко — то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием. Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, проследить за тем, что вы едите и пьете. Именно в этот период следует взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлема — еженедельное присутствие на службах в храме, вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой…

Физические и душевные воздействия должны в этот момент быть устремлены к одной цели — спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине — именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:

Стадия 4. Депрессия

В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза. Здесь этот термин означает лишь состояние слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всё то, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть определённый круг друзей, которых вы избрали сразу же после разлуки, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать при первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции.

Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия переживания расставания с любимым человеком характерна потерей смысла. «Ну, занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну, общаюсь с друзьями — и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод менять что-либо в устоявшемся порядке.

ВАРИАЦИИ на тему крайностей

Эффект слежки и демонстрации при переживании расставания

Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что при наличии соцсетей не такое уж сложное дело.

Если вы — оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если вы ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, значит все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, разорвав отношения с вами.

А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. Чувство собственной ущербности имеет также другую сторону: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера.

Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым без вас, и, сталкиваясь со свидетельствами его вполне нормальной жизни, вы лишь способствуете умножению собственной боли.

Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?

А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага. Поговорите с собой — может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а иные страхи? Возможно, вы пошли на этот шаг опасаясь, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет расти, усугубляя и без того угнетенное состояние.

Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне — тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида — вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания.

Эпилог

Прекращать отношения всегда сложно. Так или иначе, это целая страница в жизни, и отказаться от нее вместе со всеми сложившимися привычками непросто. Но следующий этап обещает новые возможности, поэтому так важно не омрачить его болезненным расставанием.

Прежде всего, нужно признаться себе в том, что когда-то вы были счастливы вместе. Упреки и обиды ни к чему не приведут, просто будьте благодарны друг другу за все, что когда-то с вами было. Сохраните хорошие воспоминания, и тогда в памяти партнера вы тоже останетесь в положительном свете. Не получилось общего будущего – ну что же, это еще не означает, что кто-то из вас плохой.