МустафаевОбида | Психолог Геннадий Мустафаев

Обида. Одна из самых понятных нам эмоций.

Ты прокручиваешь ненавистную ситуацию по третьему кругу и сжимаешь кулаки, или глотаешь слезы, или погружаешься в туман вязкой безысходности.

О–БИ–ДА…

Как он мог оставить? Одну, с вашим же ребенком и уйти к той, которая на 10 лет его старше? Что он за монстр? И что не так в тебе?

Как они могли уволить, когда знают, что ты без поддержки, а в стране кризис и все вакансии закрыты?

Как отец мог не верить в тебя и в то, что у тебя получится поступить в этот престижный ВУЗ и достичь высот в профессии самостоятельно, своими силами! Почему он всегда пророчил тебе место у себя на заводе, крановщицей?

Обиды, словно огромные ссадины и раны остались следами в израненной душе. Кажется, ты их смазываешь, но современем кровь проступает, и щемящая боль никуда не уходит.

Согласитесь, каждому хотелось бы переписать некоторые страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль.

Многие готовы «отдать все деньги мира» для того, чтобы в состоянии гипноза их настигла амнезия, и мозг избавил сознание от негативного опыта.

Но гораздо полезнее понять истоки и корни этого чувства, осознать, как проживать обиду и освобождаться от эмоционального багажа.

Итак, обида – это естественная реакция, которая периодически будет нами проживаться. Иными словами, даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства. И всё же мы имеем возможность научиться контролировать чувство обиды, не взирая на то, что глубоко в душе будем задеты и уязвлены. И это вполне естественное состояние. В противном случае мы должны стать бесчувственными роботами.

Каждая ситуация абсолютно индивидуальна. К примеру, в разрыве пары всегда присутствует определенная история и целый ряд причин. Деформация личности человека, который уходит, а также определенный набор качеств человека, которого оставили. Причины и следствия, черты характера, менталитет и пороки, которые одержали верх над воспитанием. Всё в целом складывается в массивную сеть, которую необходимо распутывать индивидуально и, желательно, действиями опытного специалиста. Подобная работа сможет уберечь от будущих ран, предотвратит ошибки в построении отношений, поможет сделать выводы.

Ситуация с увольнением или коммуникативными трудностями в коллективе требует глубокого анализа собственных профессиональных или характерно-поведенческих навыков и черт.

Гештальты с родителями также важно прорабатывать, поскольку это настоящее, которое отражается на этапах формирования Вашей личности. В дальнейшем полученный опыт взаимодействия непременно найдёт продолжение в построении Ваших взаимоотношений с собственными детьми.

Обида – это реальное событие и, соответственно, Ваша персонифицированная реакция на него. Однако понятие обидчивость уже восходит к ментальным аспектам, и может рассматриваться как часть умонастроения. Обнаружив у себя склонность к состоянию обидчивости, следует проявить беспокойство.

Обидчивость – это проявление детского ЭГО-состояния. Иными словами, наш биологический возраст может быть любым, но глубоко в душе мы можем ощущать себя пятилетним напуганным ребёнком либо бунтующим подростком.

Зрелая взрослая личность может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая фраза на первый взгляд.

К сожалению, в большинстве случаев мы не желаем слышать друг друга. Именно поэтому зачастую возникает стремление придерживаться точки зрения, которая так или иначе совпадает с нашей.

Весьма важно научиться обозначать собственные чувства. И поможет нам в этом модель «я-сообщений». Чаще всего мы говорим –  «ты-сообщениями». Примером могут послужить следующие утверждения: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь…». Таким образом, мы стремимся начать свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

«Я-сообщение» – в чём же секрет этой универсальной модели? Говоря о собственных чувствах и желаниях, начинайте строить предложение с местоимения «Я». «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня возникает недоверие». Подобные формулировки приводят нас к осознанию того, что мы отдаём отчёт собственным чувствам в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-либо чувствуем.

Как работать с обидой, чтобы от нее избавиться?

В работе с обидой крайне важно понять её причины.

Как правило, здесь на первом месте стоит внутренняя выгода. Мы заинтересованы быть в роли жертвы, которая взяла на себя роль обиженной стороны.

Проанализируйте своё поведение в случившейся ситуации, сделайте полезные выводы. К примеру, Вы осознаете, что не стоит связываться с людьми, которые ведут себя подобно Вашему обидчику. Выберите нужное направление в работе, поставьте точку в отношениях с абьюзером или с человеком, общество которого на Вас негативно влияет.

Носить обиду и «дуться» – вредно для Вашего же здоровья и глупо с позиции мироощущения.

Второе место принадлежит шаблонному мышлению и недалекости. «Они совершили нечто такое, на что грех не обидеться!». Согласитесь, формулировка, не имеющая смысла. Оставьте ярлыки!

На третьем месте – негативные якоря и, как следствие их действия, непроизвольная эмоциональная реакция.

Интеллект не спасает от обид.

К сожалению, интеллект решает не все. Самый умный и здоровый человек может когда-либо услышать нечто такое, что сможет его задеть, ударить по больной точке в душе. Все мы родом из детства, а тогда мы часто пребывали в состоянии незащищенности, да и сами любили обижаться. Но сегодня подобная поведенческая реакция нам вовсе не нужна. Негативные якоря запускают процесс переживания чувства обиды. Это происходит даже тогда, когда разум ясно понимает, что причин для негодования нет, но в глубине души уже рождается предательское чувство удушающей обиды. Благо, если человек сохраняет трезвость мышления и внутренние выгоды не поддерживают возникшее переживание, тогда любое волнение будет недолговечным. Это – мелочь, проходит само собой.

Как отпустить обиду?

Многие люди очень долго помнят причинённые обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это Ваш случай, это нездоровое состояние, и лучше всего обратиться к психологу.

Некоторым людям для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм.

Постарайтесь мыслить трезво и рассудительно, скажите самому себе: «Что произошло, то произошло». Если лошадь сдохла, с нее нужно слезать. Если уже ничего не изменишь, нужно заняться тем, где можно сделать хоть что-то. Наметьте дела, которыми Вам следует заняться сегодня и сейчас.

Отвлекайтесь от негатива, работайте с позитивным мышлением. Можете применять для этого все, что угодно: игру, песню, молитву, спорт. Главное, чтобы помогало.

Лучший способ наладить здоровую коммуникацию – начать делать что-либо доброе в отношении того, на кого Вы держите обиду. Подумайте, как можно начать общение с человеком, пусть оно и будет поначалу сугубо формальным: может быть, будет уместным поздравить его в какой-либо праздник или просто с хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить – сделайте это: легче станет в первую очередь именно Вам.

Если Вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-либо благодарить. Вспомните хорошие моменты, которые Вы переживали с ним вместе.  Мысленно скажите ему: «Спасибо».

Варианты выхода из состояния обиды.

Полюбите тех, кто причинил Вам боль.

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»

Мартин Лютер Кинг

Желаете кому-либо зла? Знайте, что в итоге это чувство ненависти может уничтожить и Вас самих. Вы привлекаете то, чем сами являетесь, так что, если Вы ищете мести, Вы лишь приумножите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил Вам боль, как бы сложно это не казалось.

Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше.

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе причиненную некогда боль, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, Вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции, и другие не в состоянии повлиять на них, если только Вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, но ни в коем случае не тратьте её на разрушение других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Дополнительно Вы обретете внутреннее спокойствие, что будет в разы лучше токсичных мыслей.

Помните: не бывает идеальных людей.

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем довольно часто. Одни огрехи влекут за собой серьезные последствия, другие же совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить, и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одной и той же реке, противостоим одному и тому ж течению, пытаясь не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться. Помните главное – когда-то Вы могли совершить подобную ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие – такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.